久违的阳光

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久违的阳光

晚饭后，站在小阳台边，透过四楼窗口看着不远处的那片水田。眼前的图画像电影镜头一样不断切换。

秋，看着那一片稻田里的谷子从绿转黄，虽然不是一瞬间的事情，但至少每天都会有些许的变化。开始只有星星点点的黄，接下来谷子开始大片的黄了，再接下来连禾苗叶也变得一片金黄，阳光洒在那片田野中，感觉谷子已经是沉甸甸的了，看起来倒也舒服。偶尔从田间冒出几个头来，原来是孩子们背着书包从那里回家，顽皮的在田间小路上打闹。哦，其实从来没有看到过孩子们，因为他们都有爸妈接送，一般不会走路回家，而且就算走路也是走大路，哪里会去到那田间小道。后来的某一天，看到了田中的收割机，这是真的，忙碌的人们把象征着他们丰收的谷子弄回家啦，只留下一串串收割机分离出来的的草屑。

冬，天气很好，经常是阳光灿烂，却只剩下灰秃秃的土地一片空旷，映衬着远处那排白房子，绿树林，还有傍晚时漂浮在空中的烟雾，倒也确实是冬天该有的冷色调，模糊中听到吵闹的声音，嘿，有几个小朋友在那里追逐嬉戏，他们好像是在玩木头人的游戏，哦，还有三个孩子蹦来跳去，那大概是在玩扔纸牌了吧，看谁扔得更远。我也会偶尔过去跟他们一起玩玩，或者绕着田野散散步，不高兴了就在那里尽情的奔跑，感觉自己与大自然如此亲近、、、、、、“滴答”，头上晾晒的衣服水滴滴在脸盆里，哈，原来只是一场梦，现实中没有小朋友在那里玩，我也还站在四楼，从来没有去过。

春，在淅淅沥沥的春雨中渐行渐近，春草也不知不觉间冒了出来，只觉着那片田野越来越绿了。难得今天没有下雨，下午竟然还见到了久违的阳光，看着那片草地，眼前出现了许多小家伙，他们在田野里奔跑着放风筝，有几个坐在那里像是聊着天，还有两个顽皮的小东西在地上打滚，似乎还看到那里除了成片的绿底，还有黄黄紫紫点缀其上，猜想应该是田野中常见的那种不知名的小黄花和成片长成的紫云英吧！可是，再看，哪里有孩子的身影和紫云英，都是自己在这里瞎想。

我确实是见过长在水田里成片的紫云英，那种美无法言喻；我也看到过不知名的小黄花铺满在绿草地上，一种喜悦感油然而生；我还记得是有很多小朋友在田间玩耍，只可惜那是我曾经的童年，快乐，无忧。

每次回学校经过那片油菜花地时，我都跟他说，等哪天出太阳了我们就去那里拍照吧，他说：“嗯，好”，可是，太阳一直都没有出来；我想，等哪天出太阳了，我就整理房间吧，但每天都是雨天，所以我的房间一直没有整理；我说，等天气暖和了我们就去买些花盆，种很多很多花，“很多很多？”他笑，温度却一直升不上来。所以，我也一直惆怅。

今天下午，那边的领导帮我把学分转过来了，多么不情愿，却是无可奈何。将近一年了，去年的这时候我在干嘛？听着写下“春暖花开”？流连在两座城市之间？和同事商量着养花种草？和孩子们计划着等艳山红开了去山间游玩？或许都有吧。我小心的把日子捧在手里，享受过，珍惜过，也难过过，迷茫过，可那些时光还是偷偷从指间溜走了。大半年了，竟然还是没能让自己走进现实，反而总是一不小心就踏进了那个曾经，而那些都是被记忆美化过了的，怎么想，怎么好。在心里默默的说，再允许自己狠狠的后悔一次吧！明明知道后悔是对现在的否定，会让自己越来越消极，可是，我该怎么让自己积极起来啊。记得他跟我说过一句话：“放弃现在，是因为有更好的将来；选择现在，是因为没有更好的选择。”我真的是没有更好的选择了，甚至是别无选择吧。如果没有亲情的牵挂，去流浪或许是个不错的决定，可是我不敢，因为这只是如果的事。电脑里的音乐不断单曲循环，喜欢听那种感觉，可以让我的思绪尽情纷飞。有朋友劝过我，其实你工作的选择就直接意味着你感情的选择，他说，“没事，我可以跟着你走”。我相信他，于是我走了，他也还跟着，也许这是我离开后唯一还在的最大收获了。在这座荒城，都不记得自己开怀笑过，虽然每天走来走去的忙碌，但我知道那都是无用功，做了没用，不做心里更不踏实。如果是真的荒城，倒也还好，我可以一


个人守着它岁月静好，可它其实不是，因为有人来人往，热闹喧哗，可那一切在我眼中都是虚无，因为太在意会觉得像是一场表演，自己竟然在其中演着小丑。小丑就小丑吧，我习惯了不争不抢，宠辱不惊。可是，为什么会如此强烈的感觉自己错了，从开始错，到现在错，是不是接下来还要继续错下去？有人说，事情本来没有绝对的对和错，只在于看问题的角度不一样，那该是我现在看问题的角度错了吧。经历了那么多，还是学不会成熟，学不会圆滑，学不会接受，学不会努力，还总是在乎一些小情小调，喜欢耳听感情，喜欢闹小情绪。明明知道，一个人走到什么样的高度，其实跟他的勤奋努力经营是分不开的，我想努力，可是我静不下心，只能一次次的找借口，说是缺少久违的阳光。原以为自己是一颗可以随处生根发芽的小野草，却发现发芽后又慢慢枯萎了。我真怀疑自己是人格分裂还是自闭了，下班回到自己房间就关上门，打开所有的灯，我喜欢那种到处亮着的感觉，安全一些。现在甚至开始偶尔对着床上的小熊说话，自言自语。白天有的是机会讲话，可那些都是废话，连我自己都不喜欢听，更别说别人了。几乎不主动跟任何人联系，不是不想，只是提不起精神。每周唯一值得等待的就是周末，因为可以回家，也不用想学生的事情。唯一期待的天气只有晴天，因为晴天就不冷了，也可以洗衣服。本来闲暇时想象了很多美好的场景，可是坐在这里，一点回味的兴趣都没有了，只记得昨晚做的那些梦，而早上醒来果然实现了，有时候真怀疑自己有第六感。

久违的阳光，有暖意，感觉不冷了，可是却并没有照进我的心里，心里还是空空的，怎么也装不满。如果，我就这样傻了，成了傻子，是该庆幸自己的解脱还是感叹命运的悲痛？还真不知道。总是在期待，甚至连阳光都成了一种期待，我不知道，这样的生活是充满希望的还是毫无意义的。

要是可以，买一台单反，背个包包，跟一个人，去流浪着，拍下自己眼中美的世界，应该是个美梦。

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