女生写给男生的情书

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女生写给男生的情书

女生写给男生的情书〔一〕

我眼里的爱情从来就不是牵着手商定要一起面对不行预知的将来，也不是在花前月下暧昧到窒息的激情拥吻，更不是孤独无聊时的一段愚人愚己的游戏，而是当我面无表情穿过拥挤的人潮时，在人海的尽头和你遇见，你向我敞开怀抱，接受我的一路风霜，而我不言不语，把你的温顺尽收眼底。

是的，我不是开玩笑，也不是单纯地想和你玩一玩，我是真心想和你正儿八经地在一起，想和你仔细地建立恋爱关系。你肯定会问我为什么要追求你，或许我爱你并不是没有理由的，例如你的英俊、你的幽默、你的耿直……总之，我爱的你是那么的优秀，足以让我欲罢不能，让我这样一个弱女子为你神魂颠倒。 或许你还不了解我，但我就是一个执著的人，在我把这封情书交与你的时候，我已决心要爱你，不管处于爱情边缘的你选择爱或被爱，我都不会轻易转变我爱你的那份心意。

开始我一想到你，我就有点退缩，我怕你会拒绝，我怕我配不上，后来最终想明白，爱情就应当是能够跨越全部阻碍的终成正果的。如今想来还真有些惭愧，不过没关系，等你接受了我，我会加倍补上这些爱情的空白，因为爱情，我无所畏惧。

关注你很久很久了，你最喜爱吃抹茶味的蛋糕和奶茶，那种暖暖的绿色一直就是你最喜爱的搭配，阳光而洁净。你还喜爱在球场上挥洒汗水，每次路过小区前的那个篮球场时，我总能看到你穿着你的一号球服在场上奔跑、投篮、得分。还有巷子里的那家叫做天下第一粉的粉店，你最爱在早上晨跑结束后叫上一碗热腾腾的面条，放许多许多的酸菜，就坐在最靠近前台的那个靠墙的座位上。还有……真的太多太多，每次你出如今我视线中的画面历历在目，当我离开你却又想起你的时候，那一刻我便知道我爱上了。 原来以为你这么优秀的男生早就有了女友，可是我打听清晰你如今还是单身，我好高兴呢！你是不想恋爱呢还是没遇到合适的女生呢？我无从得知，所以还是盼望你能够亲口告知我，你会容许我，和我试试吗？

我还是想要有自信一点，所以我要开始一边等待一边期盼了。 请接受我的表白，也请接受这个事实：我将永久地属于你。 文章来源：投稿 ：一半阳光 女生写给男生的情书〔二〕

我是该很专心的许下一个生日愿望，然后对你说一句生日欢乐。可是，面对你一切的稳定，一切的一切都变成的急促的紧急。整个过程，那么唐突，我怎么那么有士气，我怎么那么英勇，我怎么那么喜爱你。 这是第一次做这样的事情，第一次在阴森的音乐楼后面为你点蜡烛，第一次在外人面前为你唱生日欢乐歌，第一次语无伦次的讲话，第一次在别人生日的时候掉眼泪，第一次抱着一个人不愿放手。 你说，你昨晚怎么了，是不是有事儿啊。因为是你生日，因为我可怕你会走开。所以我哭，我抱着你，不愿停止。可能会取笑这样的我对吗？可是你知道吗？在你面前，我就如此的弱了下去。

为你制作的相册，每一句话，都是真心想说的话，还有那一封信，也是真心想说的话，你说，你会牢牢记住这样的一个生日夜。你说，17岁的第一天，真好真美，你还说，感谢姐姐。

你开玩笑的说我跟你宿舍的男生怎样，当时我真是受到了惊吓明明喜爱你，打招呼的时候还是会紧急和可怕，说话的时候呼吸还是会急促担心，并排走路的时候依旧做不到淡定。

我几乎认识了你宿舍里面的全部同学，从你到peli到qeyv,我从来没有这么熟的记住每个男孩子的名字，是不是很厉害，其实全部的全部都是跟你有关，都只想了解你，都只想知道，你过的好不好。

虽然不知道我在你心什么位置，可是我却明白你在我心中是别人不行替代的，不管以后怎样我依旧会

只在人群中找到你，然后看着你的每个表情，再亲切的叫一声小绿。 女生写给男生的情书〔三〕 明：

好久不见了，不知道你如今过的怎样？

细雨飘飞的初夏，夹杂着慵懒、伤感、郁闷、悸动、希冀……

我们常去的税东街那家茶吧还是那样热闹，躲在一个角落心是静的；看着窗外车来车往，行人西去东来……仿佛你仍旧坐在我的对面，我一如平常似听非听，有心无心地听你絮叨工作、爱情种种……我的思绪却自由地在海阔天空中梦游。

今日我在你坐得位置摆放了我最喜爱的透亮玻璃杯，倒上我们常喝得颜色美丽的果茶；倾听外面的雨声，敏感的心弦很简单被拔动，这个时候最适合怀想一段往事，怀念一个人，你那张青春脸庞在那盏透亮的玻璃杯后面慢慢地清楚起来……

说实话你笑起来并不好看，能触动我的是洋溢在你脸上的暖和，所以我情愿这样暖暖地想起你——不顾一切爱上我，二十六岁的你！

我对你说过：不要爱上我，你会受伤。

你却信念满满：没有什么可以压倒我，我宁愿受伤也不会让你受伤。

最终你还是带着伤痛离开了！在热闹中，在寂廖的角落，我怀想你对我的种种的好，悼念逝去的"爱情".

每当你说：特殊怕失去我。我总轻视地回答：你从来没有拥有过我，所以谈不上失去。

事实上你拥有过我对你的牵挂，对你的担忧，对你的关怀，这应当是归在爱的范畴里的吧，只是我没有说出来。

当你说要爱我一生一世的时候；我嘲讽你，轻视你的感情和你的存在，世上怎么可能有天长地久的爱？ 当你说要把爱情保鲜期延长到生命的终点的时候；我讥刺你，以为你是痴人说梦，世上怎么可能有如此痴情之人？

我对你说过我与生俱来的愁闷，莫明其妙地傲慢，注定是要给爱我的人带来损害的。上帝给了我生命，给了我病痛，却忘了教育我如何去爱，所以我找出一堆诸如年龄、性格的差距拒你于千里这外，根本没有专心地去考虑是不是真得可以试着好好和你相处？

拒绝的方式残酷、绝决，不准打电话，不准见我，甚至不允许发短信，从没有考虑你内心所受的相思煎熬。

那时你在我眼里不是恋人，不是情人，不是姐弟，不是亲人，甚至不是伴侣…只是一个追求者而已。 可是你一点也不气馁，你说发邮件是不行以拒绝的，所以你经常写情书给我，说真得当时我没有仔细地看过，因为根本没有准备和你有什么进展，那些对我没有任何意义。

随便看几眼就能读出你对所表达的爱意，表示的忠诚，以及对"我们将来"的畅想。你的决心很大，试图让我看到白头偕老一起共看夕阳的将来。

慢慢地我不能再漠视你的执着，轻视你的爱情；渐渐地你每次和我见面时奔跑而来的身影，成了我心中挥之不去的印记……

习惯孤独，享受孤独，本是我安静生活中的基调，被你一点点地打乱，在某时刻你没有打给我电话，心中会有一点点的异样……我不知道这样的孤寂，这样的傲慢还能坚持多久？

去年那个雨天，阴雨不断我没有外出吃饭，上了一天班的你不辞辛苦把饭菜送了过来。我看到你怕饭菜凉了，把羽绒服的帽子摘下来用来包裹餐盒；我还看到你的衣服被淋湿了，那一刻我的心中涌上了一种


叫做"感动"的感觉。

假如不是爱？不是强烈，真诚的爱？在这样一个雨天你怎么可能担忧我吃没吃饭？

也就是从那天起，你在我心中占据了一个重要的位置，成了我生命中最重要的人，一个值得依靠和信任的人。

你说那一段时间你是最美好的，好象我就是你的妻子，感谢我给了你照看我的机会。

再麻木，冷酷的心也会被触动吧。从来没有想过要嫁给你，那一刻有那么一点点的冲动："你确实是一个不错的丈夫，无论谁嫁给你都会美好的"这是我和你相识以来说得最富有感情色彩的话了。你回复我说："你也会是一个好妻子"

我没有想过我可以成为某个人的好妻子，而在你这里只要允许被你好好地呵护，就是好妻子，你的这个理论几乎打动了我。

回想起来我什么都没有为你做过，我为自己的轻视，自己的高傲惭愧；我能记得的就是那一件事—曾亲自为你沏得一杯热咖啡，不经意地对你说：以后这个咖啡杯就给你专用。

当你端过咖啡用美好的眼神看着我的时候，那个眼神我一辈子都不会遗忘。那个时候我也明白了本来我就不能承受爱情之"重"的，我的心太轻了总是飘着，不知道自己想要什么？

其实我没有权力损害你，爱一个人是无罪的；但是我还是伤了你，在不平等的爱面前，你在付出我却颐指气使；我太过随便地批判你的伴侣，你的为人处事的方式……没有考虑你的感受。

有时也会对你说：对不起！你总是宽容地笑笑：永久都不要说对不起我，因为是我要爱你的，所以一切都由我来承当。

可是到最终你是受不了我温顺的折磨？还是根本看不到我们的将来？所以你选择了逃跑。

是啊，这种如履薄冰的爱，让你太累了。我太不把你当回事，有时想见一个面都是一种奢望，我老是强加给你霸王商定，多长时间可以打一次电话，多长时间可以见一次面，什么话可以说，什么话不行以说……我不明白的是，你当时为什么要容许我这些无理的要求呢？为什么当时就不离开？ 假如真如你所说：只要我快乐，欢乐，就是你的最高目标。那么你真得很高尚！

对你的小损害我都记不清了，可是那三次的所做所为至今我也不能谅解自己，即使是伴侣也不应当说那样绝情的话。

去年圣诞节的前一个月，我坚决要求不再和你见面，你没有犯任何的错，就是因为我厌烦前男友的纠缠，尽而把不快都转嫁了你的头上。你看了我的那封邮件几乎要发疯了，我的电话都被你打爆了，我还是有二十天没有和你联系。我以为你会放弃，可是你没有，你说又涉险过了一关。

我是冷漠的，无情的，虽然和你一起过了圣诞节，然而在你想我的时候我却没有想你。尽管你说只要你想我就行了，今日想来是一种罪。

去年的元旦我几乎是摧毁了你，白天接受了你的百合花晚上却跟你说永世不再和你见面，你同样没有犯什么错，只是旁人的一些流言飞语我也归究于你。我看到了你在我的楼下徘徊，就是不下去见你；我也听到了你的电话那头难过无助地哭泣，我的心却像石头冷冷地对你说再打电话给我就报警。

我是冷酷的，残忍的，虽然后来恢复了来往，可是在你难过苦痛的时候我却像是什么事都没有发生过一样。尽管你说我给你的一切你都会毫无怨言地去承受，今日想来是一种罪。

就在年前你忙于工作的变动疏于对我的照看，我却莫名的烦燥起来，你的怠慢激怒了我，我又和你一刀两断了。

我始终在问自己，我可以这样一边拒绝又一边享受被爱吗？我是说过我不会爱你，但我考虑会接受你的爱，你很有信念要把我这座冰山溶化掉，你差一点就做到了，可是我们终究是输给了自己和时间。

时间真得可以转变一切，证明一切的，你也曾经这样对我说过。或许是的，因为你没有再坚持了，或许你说的三年，五年，十年你还没有放弃，我真得会成为你的妻子也不肯定？也或许我们是没有血缘关系的最亲的亲人？

这两种关系都比你如今的逃跑要好不是吗？即使在我身上不能实践你的爱情"一生"保鲜理论，你也不应当逃跑。人非草木孰能无情？你说你此生的最大遗憾是我不能成为你的妻子，我曾有过心动，你留给我太多美妙回忆我都会珍藏永久，或许对你应当是一种劝慰吧，我盼望是这样！ 我会在圣诞节想起你，想你的圣诞树！ 我会在元旦想起你，想你的百合花！ 我会在生日想起你，想你的缘生石！ 我会在雨天想起你，想你的热饭菜！ 我会在散步时想起你，想你的左右陪伴！ 我会在生病时想起你，想你的细心照看！ 我会在公交站想起你，想你的依依不舍！ 我会在睡觉前想起你，想你的午夜来电！ ……

原来你为我做了这么多？旅游、喝酒、逛街、购物、吃饭、K歌、泡茶吧、吃零食……原来你已经渗透到我生活的方方面面这么深入？

假如有来世，我会好好地爱你，肯定会嫁给你！

那只咖啡杯还记得吗？我会永久为你留着，我的心有一个位置也会为你留着。假如在这个物欲横流的世上混累了，还当我这是你心灵的家园，欢迎你回家！ 我还会为你沏上一杯滚烫的咖啡！ 琴

2021月5月8日 晚

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