北京故事

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唱了半天 还是唱不干净 这城市的痛苦 可痛苦越多 越愿意想象 那明天的幸福 我面带着微笑 和人们一样 仍在这世上活着 我做好了准备 真话 假话 废话都他妈得说着

突然一场运动来到了我的身边 象是一场革命把我的生活改变 一个姑娘带着爱情来到了眼前 象是一场风雨吹打着我的脸

爱情就是一场运动 说的必须都是真的

相比之下那多少年的运动好象全他妈都是装的 我忘记了克制后那敏感的脾气突然变得更加糟糕了 那是长期的压抑带来的间接反应表现在爱情的后面

突然一场运动来到了我的身边 象是一场革命把我的生活改变 一个姑娘带着爱情来到眼前 象是一场风雨吹打着我的脸

爱情来到 我心间

象一场革命 把生活改变 一个姑娘 来到眼前

象一场风雨吹洗着我的双眼

唱了半天 还是唱不清楚 这城市的孤独 可孤独越深 越能够感到 那爱情的欢乐

人们面带着微笑和往常一样仍在这周围慢慢地走着 我突然发现我被这场运动弄得完完全全的晕了

北京也无非是这样,阴湿闷热的雨天,只能撑了伞匆匆的行走;当头曝晒的烈日,则只能驱使人想做逗留,况且怀揣着已经破碎的希望，零落在曾经的希望破碎之地，又有什么样的意味呢„„

逃异地，走异路，寻求别样的人们。异地当然可以逃，然而白居不易，毕竟不宜长久的留守；异路也可以走，却不会永远的在路上，总得有或长或短的停留，并且走与留之间的抉择，总会有或多或少的遗憾与流连；人们当然是别样，却是花仍相似，人已不同，似曾相识而又事过境迁，不清楚是变了自己，还是变了他人，只有喧哗和拥挤依旧，忙碌和冷漠在近距离的接触后，更加明白显然„„

河大不是我的家，我的家乡没有啤酒瓶；北京 更不是我的家，我的家乡没有紫禁城，


北京不是我想象中的黄金天堂，北京是否还有我的梦想呢？究竟是怎么了，真的是有了毛病，或者一定要拿东西在自己身上套？一年前的东西，到现在，可又能有什么样的新鲜的新奇的新意的有趣味的东西呢？昨晚上想到这个题目，一直等到很晚，在床上翻来覆去的想，听着歌，看着电视，后来不知不觉中睡了，昏昏然。突然被推醒，因为比赛开始了，眼皮涩得厉害，要不要看呢？于是还是爬起来，如果没有人叫我，我一定会睡到很晚，可能睡的效果也不错吧，因为已经有几天没有安稳的睡过了，即便是胡思乱想中，但总有什么样的缠绕在里面，未必见得塌实。或者干脆不睡，等到实在撑不下去时，宁愿让生理上的机能战胜一切。或者那才是好的，每天在中午醒来，的确要好过大清早那捱的浪费，在那里转来转去，消磨整个半天或者一天的时光。

我没有得到自己想要的，我是否失去自己拥有的呢，谁能告诉我，我的家乡，我的梦想„„是突然间看到了右小的回信？大概是吧，很珍重的样子，但是在不经意间看到，当初是什么样的情境，与现在，与一年前，有什么样的两样吗？不要太把自己当回事，像你这样的人太多了，不要再做思考的不屈服状，清楚了你的常态，不要盲目地攀比„„好象自己什么都知道，又好象什么都不知道，感觉到很荒唐，很荒谬，突然间想起一个月前，还有这一个月的种种，自己在家里，在学校，在宿舍，在朋友面前，自己的样子，头脑中又混乱并且羞愧了。

足球精彩吗？的确不大喜欢劳尔和费戈，所以并不能激起多大的热情和兴趣，或者还有什么样的心事在里面，或者一直想用那台不属于自己的机子，或者一直在想着看什么样的电影。终于还是坐起来，把机子打开，心思没有在足球上，也就不必装模做样了。这一天太平淡了，有点失望，期待中的事情并没有出现，或者早就发生了，只是自己还蒙在鼓里。或者早就发生了，只是发生在了别人那里。就像那在他人看来澎湃的足球，就像在一个月前那场激烈的篮球，就像在这一年内几次的北京之行„„莫名而不妙，牵强而刻意，荒唐而无趣。

看电影吧，还是被自己的欲望战胜了，“被欲望牵引的猴子”即便真的不是写给我，自己又为什么一定要那样呢？《欲望号街车》张楚——不肯媚俗的心。哈哈，出现这样的字眼又做如何解释呢？冲动背后的凄凉，很精确啊，每一次很轻易地就被吊起来，洪流很快就彻底地把一切的微弱的理智或者操守后者尊严的东西淹没了。来的时候有过什么样的思考吗？好象真的是那样——我要走下去不仅仅是为了英勇。不是一个勇气的问题，更不是脸面，不受控制的时候，就由着自己的性子。其实连自己都未必知道是在干什么或者想干成什么，其实连自己都未必知道要个什么样的结果后者怎样的调度，其实过后的所有的解释是为自己找个借口开脱后者一定有什么样的解释本身即是徒劳——谁又把你当回事呢？都是你自己想的，都是你自己的失败，如果还要给这种失败找个什么理由，那只能是再给自己罪受，更是凸显出你性格中的软与弱。性格的悲剧？好象是的，什么造成了这样的性格？性格中的弱点和其中的灰暗，性格中的闭塞和狭隘，性格中的欠缺或者残缺。

电影看完时天已经亮了，其实自己想做的事并没有做完，但旁边已经有人等着接班了，按常例是应该让位的。在睡去之前上了个厕所，看着已经发亮的天，忽然感觉就像电影里的情节。但努力控制自己不要往那方面想，但还是没有办法，知道自己一会就要被生理的要求所俘获，看着空空的外面，自己的心里是不是更空呢？曾经听别人说过，并且自己也不止一次的说过，但真的这么多年，在自己睡去之前的刹那，或者在自己醒来的瞬间。竟然是自己无法去承受的空虚„„




“没有故事的人就是一堆肉”，为了不让自己不至于只成一堆肉，可以说已经千方百计。“明白一些道理，遇见些有趣的事”是自己的初衷吗？如果要这样说，或者又是一个台阶，或者又是自己欺骗自己。但自己从来都不高尚，并且以承认了自己的自私而感觉到光荣。人格的力量，其实自己知道什么是人格吗？其实自己的人格已经或者正在确立吗？我要你尊重我，我很尊重你，我看的是你的人格的魅力。我要你喜欢我，不是任何附加在我身上的光环，而是我的人格本身。你可以不喜欢我，但你不应该不尊重我的人格。呵呵，其实就自己的所作所为，有什么的人格的光辉呢？作个英雄，其实什么都不为，因为你根本就不认识。没有人来主动的认识你，你也是在按照自己的想法塑造着别人。故事是人作出来的，故事是能改变人的，有故事的人是幸福的。我有一个新的故事要对你讲，我和我的那些秘密又能讲给谁听，故事不很漫长，等你来讲，或许短暂，或许难堪„„

北京真的就有故事吗？大栅栏的八大胡同，或许真的该去逛一逛，“落魄”的“大才子”，但已经是人去楼空。“十年一觉”，的确是，真的十年了。十年已经过去，怎么越来越喜欢这样的论调呢？在中关村大街上穿着拖鞋，与人等擦肩而过，“要盘吗？不要，看看也行„„”还是三年前，仍然是穿着拖鞋第一次走在这里时，没有人用这样的话语迎接我，三年大学上下了，莫非真的是有了一脸的淫邪之相？大学是怎么来的，只是多了一脸的风尘吗？未名湖畔斯诺墓旁的酣睡或者可以当作谈资，还有谁来同我一样附庸风雅呢？谁又来与我一样追寻那些虚无飘渺的东西呢？钟鼓楼下的吟唱，或者要三里屯的酒吧去体味，呵呵，那是因为太缺钱，真的，不是因为太有钱就是因为太缺钱。似乎是唯一可以炫耀的东西了，只是因为自己既不愿接受，又不能改变，能力与智慧，底蕴与彰显，交融与疏离„„

那乍现的瞬间是闪亮的，蓝天下，山顶上，湖水旁，树阴下，堤岸的小桥，波纹与微风，夕阳，长廊。辣啊辣，我的汗水，笨啊笨，我的言语，燃情的岁月里逃跑的火焰，光阴的故事里你的样子我的礼物，那一年在别处漫步，那棵树生如夏花，那个人永远的十八岁，姐姐和你的弟弟，其实，我挺烦你的„„

阿飞太远，右小不在身边，小P阿G不过凡间女子，老谁小谁怎堪比岭上梅花，你是我的红玫瑰，蓝色的你„„用自己的双手，剖开头颅，取出那骄傲的卑贱的灵魂，埋葬，填进秽土，长出杂草„„

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