《亲密关系》读后感_1500字

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《亲密关系》读后感_1500字

《亲密关系》读后感1500字

第一次接触《亲密关系》，是源于樊登读书会樊老师的讲书，老师讲述的知识点我没记住多少，只留下了一定要读这本书的感觉。想与做之间还有一定距离，最近和朋友聊到了“亲密关系”这个话题，抱着一起学习的态度，打开了《亲密关系》。 什么是亲密关系?我认为只要双方的关系好到一定程度，那可以说他们之间存在亲密关系。在所有亲密关系中，情侣关系最为普遍。但是亲密关系并不总是一帆风顺，遇到挑战在所难免，当遇到挑战时，我们该如何把控这段亲密关系?在我们的日常生活中，有很多活生生的例子，情侣由爱→恨，由如胶似漆→势同水火。为什么会有如此惊人的反转?学习亲密关系，我试着从这本书寻找答案。

一、当亲密关系遇到挑战，我们维持or不维持? (一)亲密关系之魅力

我们首先了解下，亲密关系到底有何魅力，发展亲密关系的动机是什么?我没体会过伴侣间的亲密关系，但这种渴望却由来已久，我希望有人能陪伴我，用爱来温暖我空虚的心，我想体会那种心与心无缝贴近的感觉，我希望我的情感有所寄托，我渴望体会那种如童话般梦幻的感觉。这么多的“我想”，如此剧烈的渴求！那么，发展亲密关系的原因是希望我的需求得到满足。也应证了作者说的“情感是人类‘爱与被爱’的基本需求，动机构成了‘吸引磁场’”。

(二)亲密关系之挑战

回忆学生时期的经历，慢慢的我开始思考，我为何会和朋友产生争执，明明关系非常要好的两个人，我咋就能生生的把这段感情搅碎，闹的不可开交。现在来看，是我对朋友定位要求的过


高，符合我规定的标准的那是我朋友，可当朋友达不到我期望的标准时，我就会对他的行为产生不满，当期望与现实之间具有差距时，这段差距就是存在的问题。我要求的太多了…… 我们心中完美伴侣的形象，是从我们儿时起，多年来想象的综合体，来自未被满足的需求(最主要的两点需求，归属感和确认自己的重要性)，而现实的这个伴侣或多或少不能完全满足我们的需求，这个时候我们会对伴侣提出要求，而对伴侣改造的企图(争执产生)，正是打开通向地狱的大门的钥匙。

作者有一很重要的观点：伴侣之间的吵架原因往往不是出自于对方，我们的痛苦是来自过去未解决的伤痛。和伴侣争吵就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。痛苦的真正原因往往很难摆在明面和伴侣分享，也难以真正解决，我们往往会选择愤怒，用攻击，情绪抽离，被动攻击这三种愤怒表现形式保护自己。愤怒进而会导致偏差行为(引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐)，这样做可以麻痹自己心中的痛，让对方感到罪恶感，目的是控制伴侣，进而控制自己过去的创伤。 二、那如何维持亲密关系?

尊重对方，有一颗正面、温暖的心。俩人产生问题在所难免，出现问题时，诉说自己内心的想法及原因，尊重及理解对方的想法，用积极的心态找出共赢出路。

在遇到冲突时，作者给出的解决方案是，两人都让心中的痛浮上台面，然后用健康的方式来处理它。说白了，我们解决的出发点一定要是出于爱，爱是给予与接受，不是索取，不要试着从伴侣身上获取什么。爱是付出，付出得不到想要的，会让自己心力交瘁，会因得不到感谢而愤愤不平。当然，这不是要求我们要委屈自己，在亲密关系中，如果心态上觉得付出多接受少，那代表我们在牺牲，这种状况是存在问题的。有牺牲者就会有放纵者，弥补伴侣放纵不是我们的责任，对方的放纵确实是我们的责任，我们要做的是对伴侣的行为做出响应，而不是牺牲。怎么做出响

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