悼念朋友的文章怀念挚友的

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悼念朋友的文章 怀念

大年初一，不经意地又看见了Y的QQ，还有那奇怪的签名：“我是Y的生前女友，我帮他养着号，大家不要多想。”前一段时间似乎是扫了一眼，没太在意，这家伙古灵精怪的，啥事都能干出来，啥话都能说出来。反正也是闲着，进他空间看看吧，这厮脑子里有营养的东西挺多的，看有没啥新玩意。主页、日志，还是那些……蓦地，留言板一行字电击一样跳了出来：“Y哥，来世我们还做兄弟……”天啊，上帝啊，神哪!往下看，往下看——“老师，你永远都在”、“Y哥，你那么勤奋，你离成功就差一步了，可是就那么静静地走了……”时间是——2021年12月25日及以后……

今天是2021年2月14日，农历庚寅年初一，西方的情人节。外面的烟花炮竹拼命狂响装点喜庆，我最爱的人陪着别的女人过情人节，我一个人锁在房间里体会孤独。可是，有人比我寂寞，有人比我孤独，一个我认识七年半的朋友不知不觉地去了，永远没有了体会一切悲欢的机会，永远不能了。

失去的当下，总不相信那是真的，就象我三天前丢了钱包，总以为自己放错了，总以为背包还有更多的夹层，我一定可以找到。可是，终究是丢了，找不到了，回不来了，但那只是两张银行卡和不算很多的现金。钱没了可以再赚，就算身无分文，还有生命在，有生命就有明天，有生命就有希望。这个叫Y的人，就那么去了，最后一次见面还是大半年前，在革新街看他和一个女学生一起，只是打个招呼，也没有多聊。那是一个雨天，连绵淅沥一直下着的雨，就是Y在我脑海里最后的画面。

Y，请告诉我这不是真的，在我无法预期的某一天，还会在街上碰到你，还会听到你伴随着严重咳嗽的调侃，还会听到你那句不好笑的玩笑话：好兄弟不共戴天……

遥远的2021年的一个夏夜，我们第一次在电话里长久的交谈，关于你那时的女友。你说：其实我就是一杯咖啡，并不知道能调出什么味道，我只是在尝试，加酒、加糖、加奶、加冰。我希望能调出适合自己的味道。那一年，我和那个女生一起参观你的小屋，你那收拾地一尘不染的房间，你收集的各种酒标。那一年，你对我们讲在新加坡、澳门的趣闻。那一年我的不快乐渐渐被你们的快乐感染，留在记忆里的是一个灿烂的夏日还有盛放的丁香。

之后的岁月里，也一直是联系甚少，但几乎每年都会见上一两面，通上几次电话。你一直都在努力地追逐自己的梦想，而我一直都是茫无目的的漂荡，你不是一个喜欢纵容的人，可对我这个朋友，已经很是纵容了。人生没有如果，可我多希望有啊!在你生病的时候，我会去医院探望，在你养病在家的时候，我会去给你做一顿饭，在你为生源苦恼的时候，我能多帮你搜两个人。在你不得志的时候，我会象你安慰我那样尽一个好朋友的义务。可是我没有机会去做这些了，我心里只有对你的愧疚，夏天的时候我因为痛失所爱彻底崩


溃，我想找一个安静的地方疗伤，我对你说我想学画。于是你让我去了你哥哥的画室，我成了一个免费的学生。可是我是多么多么地不争气，没坚持几天就放弃了，让你没办法象亲人交待。可我一句也没象你解释，只在Q里向你丢了一句话：你就当我死了吧。没想到这句话竟成了一句谶语，我的确是努力了好几回，都没死成。结果你却走到我前面去了，静悄悄地。从此没有人看我任性胡闹了，没有人在街上嘻皮笑脸地跟我说：“相请不如偶遇”;没有人笑着挖苦我：“大妹子，又写那些酸溜溜的文章了?”

人的生命怎会如此脆弱，我遗憾我这么迟知道你离世的消息不，还是不要知道的好，我不愿意相信这是真的，我甚至不知道你的死因，可我不能去问，我不想再刺激你身边的人让他们重陷痛苦……

行文一向喜欢悲情，置自己于痛苦的深渊，可有什么比死还痛苦呢?这样一个活生生的生命消亡了，是那么阳光，那么积极向上，而我看不到他的面容，看不到他的背影，只能向着他的亡魂说上一句，安息，一路走好……

感谢您的阅读，祝您生活愉快。

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